Психотерапия

Если ваш близкий человек токсичен, вы постоянно находитесь в стрессе. Даже когда не замечаете этого. Сегодня авторскую колонку для «Яркуба» написала психолог Татьяна Богатикова, которая рассказала, как отстоять личные границы и отказаться от общения с «токсичными людьми»:

«Если после общения с кем-то вы чувствуете себя как выжатый лимон, значит рядом с вами токсичный человек. Тот, кто отравляет отношения. В популярной психологии вы можете встретить и другие определения — энергетический вампир, абьюзер, манипулятор.

Такие отношения не так безобидны, как может показаться. Среди последствий: тревожные и навязчивые мысли, страхи, снижение самооценки, изоляция.

Когда вы находитесь в отношениях с токсичным человеком, всегда реагирует тело. Через тело бессознательное сообщает: «Рядом опасность!». Вы можете почувствовать в присутствии такого собеседника напряжение, спазмы в животе, давление в области солнечного сплетения и другие «симптомы». Это сигнал того, что ваши границы были нарушены.

Наверное, вы слышали такое выражение — «портить кровь «. Это не просто фигура речи, это реальность. Если ваш партнёр, родственник — токсичный человек, вы живёте в постоянном стрессе, даже если вы это не осознаёте. В крови — адреналин, норадреналин и кортизол. Такой коктейль подавляет иммунитет, поэтому будут появляться психосоматические заболевания, обострятся хронические проблемы со здоровьем.

Родственник-манипулятор склонен обвинять, контролировать, запрещать, душить своей заботой и любовью, давать непрошенные советы, использовать вас как психологический контейнер для его непереваренных эмоций. Он постоянно жалуется, при этом не совершает конкретных действий для изменения ситуации в своей жизни.

Отношения в данном случае развиваются по треугольнику Карпмана. Это психологическая модель созависимых отношений, где есть три роли: преследователь, жертва и спасатель. Здесь нет свободы, любви и уважения, но есть страх и власть.

В этом треугольнике могут участвовать два человека, группа людей и даже внутри одного человека может происходить смена ролей.

Каждый участник в определённый момент бывает и жертвой, и преследователем, и спасателем. И у каждой из ролей есть скрытая выгода, то есть причина, почему играть выгодно. 

Например, преследователь живёт с установкой „Я хороший — ты плохой“. Он подавляет, унижает, контролирует и таким образом повышает свою самооценку и значимость.

Жертва жалуется, но никогда не просит о помощи напрямую. Она ждёт, что кто-то возьмёт ответственность за её жизнь и решит её проблемы. Она живёт в позиции „мне плохо — тебе хорошо“. „Я — слабая, а ты, спасатель, хороший, сильный“. Жертва добивается результата чужими руками, получает жалость, внимание, когда рассказывает о преследователе.

Спасатель живёт с установкой „Я хороший — ты плохой“. Он помогает тогда, когда его не просят. На бессознательном уровне он „инвалидизирует“ жертву, то есть верит в то, что она глупая, слабая и сама не справится. Он самоутверждается за счёт жертвы, потому что, когда помогает, чувствует себя сильным, ресурсным, значимым. Спасатель живёт чужой жизнью и не занимается своей.

Если вы находитесь в таких отношениях, то проанализируйте, в каких ситуациях вы бываете жертвой, преследователем и спасателем. Когда вы играете одну из ролей? В чем на самом деле вы нуждаетесь: в безопасности, любви и так далее? Как можно получить это иначе?

Осознайте свою ответственность. Спросите себя: „Почему со мной так можно?“. Вероятно, у вас всплывут какие-то ограничивающие убеждения, которые мешают вам развиваться. Например, „надо всегда всем помогать“, " в семье нужно терпеть», «нельзя отказывать в помощи маме» и прочее.

Важно понять, что для токсичных людей это — способ выжить, иначе они не могут. И не хотят.

Возьмите ответственность за свои личные границы, проговорите, что вот так с вами нельзя, и, если это повторится, то вы будете вынуждены предпринять меры. И здесь важно последовать своим обещаниям, если это действительно произойдет.

Помните, что вашего «нет» достаточно. Вы не обязаны объяснять причину. Это ваше право. «Нет» — это не просто слово, это граница.

Не забывайте о том, что токсичные люди не заинтересованы в том, чтобы соблюдать и уважать ваши границы. Это ваша обязанность и ответственность — позаботиться о себе.

Не давайте эмоций. Не доказывайте свое мнение до хрипоты. Любые ваши эмоции — подпитка для такого человека.

Если у родственника любимая роль — жертва, спросите его: «что он сделал, чтобы изменить ситуацию в своей жизни?».

Дистанцируйтесь, если это возможно, или сократите контакт (общение по делу, по праздникам). Выберите ту форму взаимодействия, которая будет комфортна вам.

Подобные отношения показатель того, что важно обратить внимание на свою самооценку, самоценность (я — ценность по факту рождения) и личные границы. Проработать эти вопросы со специалистом, психологом или врачом — психотерапевтом. Хорошим подспорьем на этом пути будет психологическое айкидо, освоив которое, вам будет гораздо проще обозначить и отстоять свои границы.

Не всегда родственники — это близкие люди. Мы не можем изменить кого-то против воли. Если отношения вас ранят, травмируют, то вы имеете полное право прервать контакт и не общаться. Ваше выживание не зависит от одобрения других людей. Даже родственников.»