Коротюльки №5

5 июля 2011 13:58

Коротюльки №5Коротюльки №5

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
 

 

Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.

 

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

 

Max Art: и будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады

 

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

 

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

 

Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

 

 

 

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

 

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
 

 

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
 

 

98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
 

 

Нет полезнее для тела чем лечебное голодание, и нет полезнее для души
чем лечебное объедание.

 

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

 

Правительство - как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.

 

Всякая самокритика - это скрытая похвала.
Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

 

"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".

 

 

 

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
 

 

По данным социологических опросов, семьдесят процентов мужчин пользуются… тридцатью процентами женщин.
 

 

О карьерном росте. Сторож с бейджиком - уже секьюрити.

 

Админ Оракла, получивший все сертификаты, может убить человека SQL-запросом зная его айпи.
 

 

Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
 

 

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?

 

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо!..

 

Assasin: я уже две минуты открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США" 
 

 

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

 

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

 

 

 

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

 

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

 

- Коллега, я удивляюсь вашему постоянному олимпийскому спокойствию. И как вам это удается?
- Видите ли, я натренированный. Дома у меня теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает...

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
 

 

Про доктора Хауса:
Одна из причин успеха сериала заключена в чрезвычайном художественном богатстве сюжетных линий и неповторимости каждого из эпизодов: в этом сериал лишь немного уступает расово немецкому порно.

 

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

 

- А где вы работаете?
- О, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
 

 

Хорошо когда руки из жопы растут - сам себе спинку потереть можешь.
 

 

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

 

У мужчин с плохим воображением онанизм занимает больше времени.

 

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

 

 

 

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.
 

 

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...

 

"Потенция" наоборот это фигня... Вот "мордобой" наоборот - звучит!

 

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.
 

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

Она ему встретилась, а он ей - попался...

 

Объявление: Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

 

Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины. 

 

«Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются». 
(с) Терри Пратчетт

 

 

 

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...
 

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

lenta.ru
В США, в штате Пенсильвания была похищена 36-ти метровая антена, также около 30-ти метров провода и трансформатор... виновные не найдены... я догадываюсь откуда эти люди...

 

Илья: Теща обычно тоже вставляет пару тысяч реплик. 
 

 

Сегодня "последний звонок". День блюющих бантиков.
 

 

Земля - планета нашей Родины.
 

 

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

 

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником…

 

 

 

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...
 

 

"Я проверялась, вы больны не мною!"
 

 

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

 

Между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

 

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
 

 

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
 

 

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

 

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
 

 

Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
 

 

Объявление в церкви: "Христа ради, не оставляйте свои вещи без присмотра, чтобы никто не подумал, что это ответ на его молитвы".
 

 

На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

 

 

 

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
 

 

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

 

Скажи мне что за телефон у тебя был до этого, и я скажу тебе какой телефон у твоей мамы сейчас. 
 

 

У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
 

 

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.

 

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

 

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

 

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Свидетельство о регистрации СМИ: №ФС77-60775 от 25 февраля 2015 г.
Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).

Автор: Rumata
Количество просмотров
(Нет голосов)
Введите свой email:



 

Комментарии (0)


Новенькое