Коротюльки №2

5 июля 2011 00:02

Коротюльки №2Коротюльки №2

 

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.
 

 

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

 

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

 

Ещё никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.

 

Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного валета. 
Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место.

 

 

 

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

 

 

ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

 

 

Особенности нашего менталитета: Мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.

 

 

Назвался груздем - проверься у психиатра.

 

 

В Эстонии создан самый быстрый (в этой стране) компьютер. Прямо сейчас эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

 

 

Многих детей в детстве били ремнём, а Буратино иногда и топориком перепадало. 
 

 

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

 

У алкоголика со стажем разорвалось сердце после просмотра церемонии награждения победителей «Формулы 1». 
 

 

 

Средний возраст у мужчин - это когда про поллюции уже забыл, а про андрогенетическую алопецию ещё не знаешь.

 

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
 

 

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

 

 

Есть такая пословица "Нельзя отмыть дерьмо до блеска". И есть передача "Разрушители легенд" по Discovery. Вот вы никогда не поверите, что вчера они делали... 
 

 

- А сейчас Джимми нам расскажет, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мёртвым, сэр.

 

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

 

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

 

 

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.

 

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

 

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. 

 

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!? 
 

 

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

 

 

 

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
 

 

Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.
 

 

 

- Мне нужна твоя одежда!
- А вы, наверное, Терминатор?
- Нет, я тот мужик, который отдал Терминатору свою одежду.

 

Вот интересно, почему виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

 

 

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья и это минимум.
С женщинами все наоборот.
Фигня какая-то.

 

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.
 

 

Давным-давно супружеская пара из Америки усыновила русского мальчика из Челябинска. Они решили назвать его Чак... 

 

Только после сильного шторма начинаешь понимать, в каком говне ты так долго плавал...

 

 

 

От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде.

 

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

 

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Для того, чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

 

Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься!

 

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

 

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

 

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.

 

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

 

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть. 

 

 

В Голландии легализованы легкие ограбления.
 

 

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

 

 

Путь к желудку мужчины лежит через харакири.
 

 

Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
 

 

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.

 

 

Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит.

 

 

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

 

 

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

 

 

Всё-таки круто, что Мисс Вселенной всегда становятся землянки!

 

 

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

 

 

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных бед.

 

 

He пришел, не увидел, не победил... даже не позвонил :(

 

 

 

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. 

 

 

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение? 

 

 

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

 

 

Если у девушки красивое лицо, то ее хочется и дальше раздеть.

 

 

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

 

 

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?

 

 

xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?!
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?!

 

 

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

 

Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки.

 

 

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

 

 

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

 

 

Из телефонного разговора на работе:

- Как Вас зовут?

- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

 

 

Навикипеденный чел эрудированнее нагугленного.

 

 

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

 

 

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 

 

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

 

 

После того как я переспала с мужем своей подруги, я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?!...

 

 

Человек должен быть красив и телом, и квартирой, и машиной, и душой.

 

 

 

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

 

 

В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали.

 

 

- Тут вот проблема возникает, Колян! Ты вроде и мудак, но и в мужской род тебя этим словом ставить не хочется! 

 

 

- Милый, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

 

 

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

 

 

Если у блондинки волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

 

 

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе-бе!!!"

 

 

 

У меня мобильник такой старый, что встроенный фотик с плёнкой ещё.

 

 

Дожили. Принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю.

 

 

- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

 

 

Обращение к Медведеву: продайте 3 курильских острова японцам и купите на эти деньги Грецию. Выход в средиземное море на тарелке с голубой каемочкой.

 

 

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

 

 

"Не читал, но осуждаю" - в наше время это лучше всего подходит к лицензионному соглашению Windows.

 

 

- Девушка, можно с вами ознакомиться?

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

 

 

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

 

 

Надлюбил и бросил...

 

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Начался период бессмысленной дружбы...
 

 

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

 

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского флота. 

 

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пи**аса время терять?

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

 

Рождённые ползать летают на рождённых летать.

 

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей.

 

Странно, соседи уже тpи дня как не pугаются. Может поссоpились?...
 

 

Иногда воров разоблачают исключительно с целью занять их место.

 

xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно
yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками. 
 

 

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

 

Армейская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его.

 

 

 

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагментации.

 

9 мая - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

 

 

Только наши люди способны искать в Париже 4-5-звёздочную гостиницу, непременно с бесплатным вайфаем.

 

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.

 

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.
 

 

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Да, некрасивая тоже может бросить - но и хрен с ней!

 

Кризис - это когда аппетит приходит после еды.

 

Нельзя читать чужие мысли, можно читать только производные от них фразы.
Нельзя понять чужие фразы, можно понять только производные от них собственные мысли.
Т. е. то, что ты понимаешь - это вторые производные от того, что тебе хотели сказать. И это в лучшем случае, если тебя не обманывают.

 

 

 

ххх: новый клип Леди Гаги смотрел?
ууу: Нет, книга лучше.
ххх: какая книга?
ууу: Любая.
 

 

Родителей не выбирают, чем те и пользуются.

 

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.

 

Любой мужчина может ошибиться в выборе жены, но понять это без нее не способен ни один.

 

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

 

Сглаживая углы проблемы вы превращаете её в замкнутый круг.

 

Прошу вернуть детство за вознаграждение.

 

 

 

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы".

 

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.
 

 

В ночь на Ивана Купала молдаване гадают на бетонной гуще.
 

 

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
 

 

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

 

 

Индийская мудрость гласит: нет такой священной коровы, которую нельзя было бы доить.

 

 

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

 

 

Если тебя цитируют - ты уже кто-то.
Если у тебя крадут - ты человек выдающийся.
Но настоящая слава начинается лишь тогда, когда тебе начинают приписывать чужие слова.
 

 

Если долго хранить верность, она может испортиться.

 

 

То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.

 

 

Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.

 

 

MaKaR: здраствуйте. 
Bigdan: добрый день 
MaKaR: не взглянете на мой очередной проек и не скажите свое мнение? 
Bigdan: в вашем вопросе уже содержится ответ :) 
MaKaR: недопетрил

 

 

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.

 

 

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии.
 

 

 

Съедобная бутылка — закуска будущего.

 

 

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

 

 

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

 

 

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

 

 

 

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

 

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

 

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. 

 

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

 

 

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
 

 

Пейте сладкий чай! Когда жопа слипнется, из неё перестанут расти руки.

Свидетельство о регистрации СМИ: №ФС77-60775 от 25 февраля 2015 г.
Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).

Автор: Rumata
Количество просмотров
(Нет голосов)
Введите свой email:



 

Комментарии (0)


Новенькое