Коротюльки №1

4 июля 2011 22:15

 

Коротюльки №1Коротюльки №1

 

Самый лучший тамада - ящик водки.

 

 

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

 

 

Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по

одному проводу, они немедленно забирают по другому!

 

 

Мне с вами не о чем пить...

 

 

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

 

 

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?

- Укоротить цепь.

 

 

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

 

 

А никто не замечал, что +5 весной как-то теплее и приятнее, чем +5 осенью?...

 

 

"Сборная России удерживает первое место в общекомандном зачете после пятого дня Паралимпиады."

На самом деле это те же олимпийцы, просто им дома накостыляли и отправили обратно исправлять ошибки.

 

 

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё.

 

 

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

 

 

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

 

 

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!

2: купил машину новую?

1: не, снег растаял, я свою нашел

 

 

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась…

 

 

- Да будет свет! - сказал Бог.

Но по-прежнему было темно.

- Да будет зрение! - добавил Бог.

 

 

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

 

 

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

 

 

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды.

 

 

Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

 

 

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

 

 

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

 

 

Глаза у меня добрые, но рубашка смирительная.

 

 

Нашел чек из супермаркета.

Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",

Потом доперло, что так зовут кассиршу.

 

 

Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

 

 

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

 

 

В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.

 

 

Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?

 

 

Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(

 

 

Что для детей свинка и ветрянка, то взрослым - кабан и ураган.

 

 

Весь мир - дерьмо, а люди в нем - актеры!

 

 

Низкокалорийная духовная пища.

 

 

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.

Мужчины разводятся с той же целью.

 

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

 

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

 

 

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!

 

 

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

 

 

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

 

 

Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости

Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.

 

 

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

 

 

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

 

 

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

 

 

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

 

 

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".

 

 

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

 

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

 

 

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

 

 

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

 

 

Города нужно строить в деревне - там воздух чище.

 

 

xxx: Сегодня увидел, что такое "гадить в комментах", так сказать, в реальном времени.

xxx: Сижу на остановке. Неподалеку разговаривают две пожилые женщины о пасхе, о вербном и прощенном воскресенье, о крещении и прочем. Тут подходит третья. Начинает возмущаться. Мол, все продажные сволочи, все американизировались и пр. Закончила, слова не дала сказать тем двум первым, встала и ушла.

 

 

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

 

 

ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?

ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.

ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.

ххх: Там их и находят.

 

 

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.

 

 

Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".

 

 

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

 

 

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

 

 

- Полноте, сударь!

- Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!

 

 

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

 

 

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

 

 

Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

 

 

Жена - мужу: - Объясни сыну значение слова "формально".

Муж: - На примере Медведева и Путина можно?

 

 

В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.

 

 

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

 

 

Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую деятельность.

 

 

Богатый мужчина имеет много женщин, бедная женщина имеет много мужчин.

 

 

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:

"За Вас молился."

 

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

 

 

 

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

 

 

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

 

 

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

 

 

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

 

 

Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.

 

 

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

 

 

Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

 

 

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

 

 

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

 

 

Стране грозит помощь США...

 

 

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

 

 

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

 

 

Оптоволоконные - это гужевые перевозки такие. Оптом. На волах и конях.

 

 

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

 

 

Я бы хотел с вами познакомиться пониже.

 

 

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Свидетельство о регистрации СМИ: №ФС77-60775 от 25 февраля 2015 г.
Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор).

Автор: Rumata
Количество просмотров
(Нет голосов)
Введите свой email:



 

Комментарии (0)


Новенькое